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【一个男生不满女友出轨跟踪她到宾馆看到她和别的男生卿卿我我手


发布日期:2019-10-15 11:07   来源:未知   阅读:

  白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓~

  某论坛,有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折!!!

  爸爸和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。 由于隔音效果不好,儿子问:“爸,这是啥声音?” 爸爸故作镇静的答道:“这是日语,你长大了就懂了!”

  坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了!

  一个男生不满女友出轨,跟踪她到宾馆,看到她和别的男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:我要把你毀容,看你怎么偷吃!说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了,全给吓跑。女生很害怕,但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感,就问:你泼的是什么?男生说:是卸妆液!!!

  一手艺甚好的铁匠晚年收徒,其徒勤奋好学,三年后手艺精通。师傅说,再干三年教你绝招,徒更勤奋。满三年后,师傅郑重其事的说:铁烧红了,别用手摸。。。。。。。

  医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫:林双鸟,林双鸟,叫了几遍没人进来看病,就接着看下一位了。过了好久进来一人问:怎么还没轮到我?医生问他叫什么名字。那人说:我叫林又鸡

  最能摧毁一个人正确价值观的活动之一就是同学聚会。。在精神上压倒男同学。在身体上压倒女同学。。。

  现在坐飞机越来越紧张和不安。。可能是因为卖机票的是同学,指挥飞机的是同学,开飞机的是同学,修飞机的是同学,连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了,他们上学时,特别不靠谱。。。 =。=

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  父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙儿子:有科幻故事吗?父亲:从前在太空里有一只青蛙儿子:有限制级的吗?父亲:从前有一只没穿衣服的青蛙.........

  有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很干净,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。本港台开奖现场直播 开奖结果,。。。。。

  当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。。

  “我饿了”是句很考验人的话对妈妈说:我饿了”妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的。”对爸爸说:“我饿了,”爸爸就会笑笑说:“好,我们到外面去吃。”对男朋友说:“我饿了”他就会温柔的说:“想吃什么呢?”对女朋友说:“我饿了”她永远会回答:“我也是”

  招聘会门口,一群绝望的女女。“唉,现在除了老婆都不要女的”....“唉,是啊,过几年连老婆可能都不要女的了.

  爸爸教孩子:一次,乌龟和兔子赛跑,结果兔子太骄傲,被乌龟抢先了。兔子拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。庄稼短了不少,然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。

  这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来,www.987477.com,她不来你急死,她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受,认了吧,听大姨妈的话做好姑娘。

  刚才收到了这样一条短信:“ 爸妈,我和一异性朋友在宾馆同宿被公共安全专家抓住,速去工行打3千元到 8193 李海燕警官账上放人急用,不让打电话,详情出来说 。” 我发了会楞,于是回复道:吾儿莫慌,就说你爸是李刚!。。。。。。。。。。= =

  女孩对男孩撒娇道:“我美吗?” 男孩不予理睬。 女孩继续问道:“我美吗?快看啊,我美吗?” 男孩还是不予理睬。 女孩把脸伸了过去,对男孩说:“我今天化妆了!我美吗?” 男孩抬头看了看,说:“即使大便化了妆,也还是一坨大便而已!

  1,前段时间和老爸在家看武术节目,老爸自幼喜欢武术,为了向我证明他宝刀未老,就非要给我表演。先来了个单手俯卧撑,我在这边边看电视边给面子地吹捧几句。老爸相当高兴。

  一连表演了好几个,最后老爸非要给我表演倒立,因为嫌地上脏难度又不大,还非要在床上表演,结果结果就是,老爸扭到了脖子,在家休息一个礼拜没上班老妈说没扭断已经很庆幸了

  2,小时候的事。老爸酒量不好,应酬一喝就醉。有一次喝醉了,跑出家门,我和老妈出门去找,结果看到老爸坐在邻居家的门口抱着邻居家的小狮子狗一个劲儿问:“你告诉叔叔你叫什么名字啊?叫什么名字啊?”那只狗用一种很不耐烦地眼神看着我爸我和老妈在风中凌乱

  女同事有点酒量,其孩子半岁时,尚吃奶,一日公司业务,饮酒不少;第二天上班迟到,问其原因,答曰:孩子病了!诉说经过,原来每夜哭闹两三次的小家伙昨夜特安静,第二天早上仍睡的香,但孩子手脚都软,叫也不醒,吓坏了,马上送医院,经医生检查未发现问题,医生问孩子昨天吃啥了,女同事回忆半天回答昨晚回家稍晚,给孩子喂奶了,未吃其他食物,医生闻着同事尚有酒气,问你昨晚喝酒了?女同事如是回答,医生郁闷半天说:孩子吃奶喝醉了!!!

  今天带着自家的小博美出去遛遛 中间休息时拿出几粒狗粮给它吃 岂料这兔崽子斜眼看了一眼 便灰常不屑的转身就走

  我家狗狗护食(貌似是方言不知大家懂不懂..) 于是像听懂了似的马上转头向狗粮跑去 暗喜 小家伙要回来吃了?

  结果这兔崽子围着那几颗狗粮转了两圈 后腿一撇 HLL的冲着狗粮撒了泡尿....... 然后昂首挺胸的离去...

  前阵子学校有剧组在校园里拍戏,话说那天哥下午四点饿了,去食堂看看开门没,发现有卖饭的,还有一群吃饭的,一般这时候都没有饭的,不过哥太饿了就进入了,恰巧剧组在食堂那头正拍戏呢,这边稀稀拉拉十几个童鞋在边吃边看,哥就打了一份菜在他们中间找了一桌坐下也边吃边看。冥冥中发觉童鞋们好像都在看哥哥摸了摸脸上,没有饭渣啊,心想乃们这群JR看拍戏的啊看我做甚。一会女主角走过场,哥还幸运的做了镜头背景,心里还挺滋儿。一会剧组拍完这段,要换片场出去拍了,一群工作人员HLL出去了。注意!GC来了。坐在哥周围的一群“童鞋们”齐刷刷的也站起来了,把哥吓了一跳,然后他们跟着剧组一起走了走了了 他们是演员演员员诺大的食堂只剩哥一个人守着饭盘在风中凌乱

  今天好热,居然还停电。我热的关上房门脱得只剩小内内睡午觉。女儿突然哭醒,原来是拉了,于是把她也脱光了。两个人一起睡。然后女儿饿了,喝了一会奶又不要喝了,可我被她一吸两边奶水直喷,所以硬要她喝,她硬不肯喝,我就霸王硬上弓,趴在她上面让她喝。

  好多天没回家的老公一打开门就楞住了:老婆赤身裸体在上面,女儿赤身裸体在下面,嘴里含着那啥,双手各抓一个那啥

  原因:C叔家中是开小卖店的,典型东北人,中午刚刚打了一个在店里闹事的人,同样送到这个医院,同样是这个医生接诊......

  大学军训时,我校军训时间较长,在军队里呆一个月。过了20多天,我们寝室12个小伙嘴里都淡出鸟味了,馋肉馋的不行。于是到供销社和老板商量,能不能给弄点肉吃。老板愉快的答应了。下午训练结束偷偷摸摸去取,发现老板真是霸气。整了两盆肉,一盆猪头肉,一盆猪肘子。因为晚上还有乱七八糟的训练啥的,也不敢马上吃,就放在床底下,订好熄灯1小时夜深人静再开整。平时训练完熄灯,大家腰酸背痛躺下不到5分钟呼噜声就此起彼伏了。今天却辗转反侧,内心的骚动在喷香的肉味中滚来滚去。(其实熟食没啥大肉味,都是心理作用)到了11点半,所有人都嗖一下弹起,把两盆肉放在中间,小马扎围了两圈。具体吃肉的情况就不细表了,大家可以想象一群饿狼看到两盆大肉的情况。

  高潮来了,原以为满满两盆肯定吃不了,没想到不到10分钟就解决战斗了。大家都说一兄弟吃的巨猛蒜泥都不放过,那兄弟十分淡定的说:你们知道吗?我是回族。。我是回族。。是回族。。回族。。猪头肉。。肘子。。

  话说哥当年上小学的时候,从来都是屁股刚坐下上课铃声响。然后看着老师恶狠狠的眼神心里暗爽。结果某次家长会,老师和家长亲密交流之后,第二天早上还有半小时到点哥就被踢出家门。一路上同学看见我都跟见了瘟神一样飞奔。我当时这个纳闷呀,难道我被撒旦俯身面目狰狞到这个程度了?不至于呀。正琢磨呢,擦身而过的俩同学道出其中玄机“快跑啊,要迟到啦!”

  初中时数学老师,cup很大却不风情的那种。我们的黑板是四块来回推拉的轻质板,占了整个一面墙。一天上课,数学老师正趴在讲桌上念题目,突然后面黑板最上面的螺丝松了,我们眼睁睁看着整面黑板咔咔倒下来,都哇啊啊大叫却说不出来,整个过程也就三四秒,可怜的数学老师刚直起身问怎么了就直接被拍在讲桌上了那时,全班同学共同目睹了她的mm压在讲桌上又弹了一弹。。。课下男生说,那是她的安全气囊。。。

  我侄女两岁大小吧,极善于观察,因为一直是他外公外婆带她的,所以有时候上厕所也带着...一天我给她讲故事,讲到大公鸡,遂问她如何区别公鸡母鸡,她想了想回答道:站着尿尿的是大公鸡,坐着尿尿的是母鸡...站着...蹲着...

  第一次去女朋友家,第一次见到岳父岳母,第一次和岳父岳母大人吃饭,毕恭毕敬不敢有任何小动作。期间女朋友家的小黑猫一直围桌子不停转喵喵讨食吃。岳父口才好,一张口我就放下筷子停止夹菜停止咀嚼,双目正视岳父聆听其谆谆教诲,岳父说继续吃啊咱说话不用放筷子,于是岳父再开说时我就手持筷子停止夹菜停止咀嚼,不过手藏桌子底下了,岳父说得高兴,我突然发现小黑猫不见了,低头一看!丫正含着我的筷子舔得不亦乐乎!嗯,这不是高潮,高潮是我不好意思也不敢说出来要求换双筷子,自己想办法~偷偷揪下一小块馒头擦了擦筷子继续用

  今天晚饭吃多了,为了百年减肥大业,于是出去散步,俗话说,饭后百步走,活到九十九嘛,虽然姐才刚过20。。。

  走到一家水果店门口,见一少妇拖着一萝莉走。。。估计是一对母女,萝莉气嘟嘟的样子,死活不肯走,被她娘拖着走着,姐大胆猜测一定是少妇不给买水果。。。

  小Loli不想走,可是毕竟还小,力气不够大,被拖着一步步远离水果店,只好嘴里嘟囔着:“你像笨蛋!”

  6月时候,天很热,于是将冰箱里的西瓜抱出来切成了小块,用牙签扎着吃。大热天吃冰镇西瓜确实爽,而且切成块吃起来也方便。风卷残云之后,我瞟了一眼手中的半支牙签,心满意足的扔进了垃圾桶

  那时上中专。邻班有一男童鞋和一女童鞋相恋,据说感情相当不错,后来愈发如胶似漆。有一夜,那女童鞋跑到男同学寝室内睡(当时管的不是很严,九点半查寝后就没事了),寝室内其他哥们都纷纷跑到其他寝室挤着睡(为寝室哥们的爱情做点贡献)。不巧的是那天学生科长值班,在十点半又查了一遍,当场擒获现行一对。到这里还不是高潮!

  第二天在学生科,科长当着双方家长的面摆起了官谱,大致意思就是这件事情会有多么多么严重,造成什么什么恶劣影响 balbalbal......念叨了很久很久,而且大有不把我摆平就把事情捅到学校去的意思。双方家长忍无可忍。高

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